Нельзя войти в одну и туже реку дважды.
- Ты чего! Мы же ещё встретимся!
Я смотрю на неё с улыбкой, пытаясь максимально запечатлеть образ в своей памяти. Я знаю, что вижу её последний раз.
- Ты так говоришь, словно всё скоро закончится, мы тут ещё весь год будем тусить!
На следующий день я узнаю, что через несколько недель этого места уже не будет.
- Обязательно будем сюда приезжать каждую неделю!
Я втягиваю воздух и трогаю шершавую поверхность стола, стараясь как можно ярче запомнить всё вокруг. Я знаю что в следующий раз мы будем здесь очень не скоро… и это уже будем не совсем мы.
"Мы ещё соберёмся. Мы сможем всегда поехать. Мы ещё встретимся. Мы ещё сможем…"
Нет. Это так не работает. По крайне мере для меня.
Успокоить свою тревогу о нереализованном, самообманом того что "я в любой момент смогу" и "он\она где то там, и мы всегда можем встретится созвониться", зачастую значит отказаться от "здесь и сейчас".
Пройти мимо бассейна, ведь "я всегда могу в него пойти".
Не написать человеку, ведь "я всегда могу написать, куда он денеться?"
Не совершить задуманное, ведь "я всегда могу это сделать, отложу на потом".
И бассейн закрывается, человек спустя пару лет (а иногда достаточно и пары недель) оказывается совсем не таким как ты его помнишь, а проект так и остаётся идеей.
Потому что виной всему страхи.
Страх горя и страх потери. Страх признаться самому себе, что всё конечно. Что ты не будешь всегда пить пиво с другом на балконе этого коттеджа, в который вам удалось выбраться на выходные. Нет, вы не сможете так делать "почаще", нет, то что он уезжает на год в другую страну, это не "ничего страшного", это значит что вернётся ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.
Тот момент в котором ты сейчас, и тот друг который рядом с тобой сейчас, не вечен.
И тут речь даже не о каких то инцидентах, типа того что "завтра его может сбить машина", а то что он, такой какой сейчас, в эти минуты, на этом балконе, в этом месте, этим вечером - ИМЕННО СЕЙЧАС.
А вода бежит...
Это не значит что соберись вы ещё раз через месяц вместе, будет плохо.
Нет, я не про "хорошо и плохо" пишу.
Не будет ТАКЖЕ. Никогда.
Временной лимит этого "ТАКЖЕ" разный. Это может как и разовая посиделка с друзьями у камина, так и совместный многомесячный танцевальный кутёж на квартире подруги с друзьями.
И тут для себя я вывел две важные вещи:
Первое - понимая и принимая конечность всего, начинаешь намного более остро наслаждаться моментом, намного ярче воспринимать происходящее, практически "пожирать" впечатление от самой "простой" посиделки с друзьями.
Высекать в памяти вот эту девушку с укулеле, эти звуки смеха на вечеринке, этот непривычный ракурс Петербурга с теплохода.
Потому что понимаешь - это не вечно.
Жизнь сделает поворот, и той же девушки уже не будет. Будет другая её версия, с другими стремлениями и желаниями, но ТАКОЙ ЖЕ не будет НИКОГДА.
Второе - нужно перестать бояться горя, и как следствие перестать прятаться от реальности в самообмане.
Нечто было и прошло. Держать мысль что "будет ещё раз", значит как минимум обесценивать случившееся.
Принять факт окончания чего либо, погоревать по этому поводу, и оставить в памяти максимально яркий и светлый отпечаток - это путь который я выбрал для себя.
Я это к чему.
Как я провёл это лето?
Знаете - восхитительно!
Устроил подпольный кружок танцующих на квартире знакомой, и мы месяца три танцевали там нонстопом, устраивали музыкальные посиделки, организовали встречи по английскому, смотрели аниме и болтали до поздней ночи обо всём на свете.
Наконец я смог близко пообщаться с восхитительными людьми, которых вроде как и знаю (год танцуем вместе всё таки), но по душам поболтать всё "времени не было".
И это было бесконечно прекрасно! Песни под укулеле, танцы, и удивительное чувство тепла и уюта, которое я испытал наверное впервые за свою жизнь - это всё навсегда останется со мной.
Были и тяжёлые моменты, душевные метания, переживания, ошибки, так и не сказанные слова…
Но любой окрас случившегося отходит на второй план, когда понимаешь его конечность.
Всё это было, и я храню эти воспоминания как самые драгоценные камни, в том числе и потому что понимаю, осознаю и признаю - этого уже не будет.
Нет уже той квартиры. Нет и скорее всего не будет возможности также собираться и болтать допоздна дни напролёт, нет некоторых из тех людей… одни стали совсем не теми что были, другие изменили жизненные приоритеты, и встретимся ли мы вновь - загадка.
И даже если мы снова когда нибудь соберёмся, это будет совсем другая встреча, с совсем другими людьми.
Потому что нельзя войти в одну и туже реку дважды.
И я скорблю, но это светлая скорбь, о прекрасном и волшебном что прошло, но оставило восхитительную память, знания, откровения и опыт.
А ещё я этим летом, кажется, наконец нашёл профессию своей мечты, и переехал в новую квартиру, но это уже другая история. :3